щи — хоть голову полощи

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

щи — хоть голову полощиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


белая скатёрочка недотыкомка 
­­­­­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 октября 2018 г.
потом допишу недотыкомка 17:24:15
you look so freshly fucked
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2018 г.
ъ недотыкомка 08:18:10
вернулась с рейва. подыхаю.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 октября 2018 г.
и немедленно выпил недотыкомка 00:15:42
кожа на лице жирная
комментировать 3 комментария
четверг, 27 сентября 2018 г.
ой недотыкомка 23:24:01
антон уехал на год. его великосветская-жопа­-мать весь вечер не отлипала от меня с надменными вопросами в духе: "почему вы решили заняться мигрантами?/а в узбекистане вы правда жили в кишлаке и не мылись три дня?/как вы собираетесь совмещать свои исследования ;)) с основной работой?" я терпеливо отвечала и постепенно накидывалась чачей. в конце концов накидалась так, что не могла встать, боялась, что все увидят, как я пьяна. поэтому сидела до упора, пока не захотела поссать (довольно быстро захотела). вадик, до этого сосавшийся с какой-то премилой барышней, при виде меня, распластавшейся на стуле в стиле густава курбе, всё понял и непринужденно прикрыл мою шатающуюся походку, пока я шла до уборной. всё закончилось спокойно, я выпила крепчайший заварной кофе и перестала кружить в пространстве.
в полночь тонина мать ушла, а за ней разошлись и остальные гости: турок из вышки, киря-урбанист, сёстры "мисс самара 2010" (так их прозвал вадя), гриша-музыкант, кристоф (кто это??), самая-красивая-и-ум­ная-девушка-на-свете­ надя и ещё парочка не запомнившихся.

остались я, вадя и антон, сразу же заснувший прямо в башмаках. с вадей прибрали квартиру, помыли посуду и около трёх ночи намутили водный.
проснулись около семи под англо-пакистанский фьюжн. утро было пасмурным и молчаливым. я заварила чай, нарезала бутерброды, вадя пожарил яичницу, антон брился и перепроверял вещи и собранные документы. за столом сидели так же молча, громко хлебая из оставшихся колотых чашек. только один раз мы одновременно переглянулись, услышав мяукание соседского кота. переглянулись и снова уставились в пластиковые тарелки.

в мерзлявом ожидании такси засопливила. поспешно вытерев сопли рукавом толстовки, обняла тоню так крепко, как способна. в этот самый момент объятия впервые ощутила предстоящее одиночество. стояли долго, дыра ширилась.

уже из аэропорта антоха написал в вотсаппе: "хорошо уезжать от любимых. есть ради чего возвращаться"
ещё один друг уехал.

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
piz(s)da недотыкомка 01:06:14
мне очень нравится слово пизда. но в отличие от хуя, оно мне нравится вслух. вот так вот, о хуях можно только писать, а о пизде говорить. да потому что почему бы и не поговорить о приятном.
понеслась недотыкомка 00:40:15
я хочу уехать из москвы, не потому что не люблю, а потому что не вышло. я так и не стала своей в сосне и липе, твоих друзьях, редакции афиши, мемориале, солянке, издательском доме, еврейском музее, ботаническом саде, ходасевиче etc. я не хочу стильно одеваться, называть всех по фамилиям, помнить все нуарные японские фильмы и диджей-сеты с техно-вечеринок. я не хочу тратить деньги на очередную жральню на китай-городе, пить крафтовое пиво за 250 рублей, быть политически-активно­й, в меру либералкой, в меру коммунисткой, немного анархисткой, а ещё феминисткой и возможно урбанисткой. кажется, пришла пора выйти из инфантилизма и признаться, что я склонна к интеллектуальному разложению. мне приятнее говорить с продавщицой из продуктового, чем с баристой из даблби. я хочу делать что-то бессмысленное, я хочу жить, не зная страны и прошлого. я откажусь от репрессий, политзаключенных, сирии, харассмента, откажусь обязательно, во имя шашлыка на майские, горной холодной речки и гашиша. и это серьезно.
когда я уеду, а я уеду конечно, то с собой не возьму никого. даже тех, кого люблю. чтобы стать нулём, надо вычеркнуть из себя всё накопленное.
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2018 г.
усики мохнусики недотыкомка 16:30:02
пошёл второй день без Лёвы. уже скучаю — теперь мне некого ненавидеть. пока чистила ноутбук, нашла смешной, правда недописанный текст.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2018 г.
фомински недотыкомка 20:41:18
у Лёвы последний рабочий день. вроде бы радость, но с горчинкой: пришлось его провести со мной. ездили в три издательства, в каждом толстая тетенька (они как будто сестры, или может я в дне сурка) интересовалась у Лёвы, куда же он уезжает. он гордо приглаживал усики и выпаливал: ПОЛЬША. ну польша и польша, чего так орать-то.

сейчас все уезжают. Антон получил рабочую визу в Германию, брат Веры гонит в Сеул на год. остаёмся мы одни в этом городе широких улиц, пахнущих пивом. я кстати в данный момент сижу в пивной, потому что мы поссорились с Верой и мне некуда идти. пойду трахать мусорные баки
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
эдичка недотыкомка 19:57:09
"ну бродский не семи пядей во лбу, кто он такой"


Категории: Дед дал ёбу
комментировать 2 комментария
четверг, 23 августа 2018 г.
бита недотыкомка 19:17:32
обида меня взяла простенькая и серая, как шапка из спортмастера. это скучное чувство уменьшило тело так, что брюки стали чуть великоваты, а рубашка теперь нелепо пузырится на локтевых сгибах. я сижу маленькая и обиженная, от задорного дневного румянца на щеках не осталось и следа, землистые тени залегли под ресницами, длинными по-коровьи. если сидеть так ещё час, то обида сгрызет меня совсем, останутся только мягкие худенькие волосы да насупленные ершистые брови. надо это стряхнуть, нельзя так, нельзя.
среда, 22 августа 2018 г.
поехали недотыкомка 20:25:53
вот так вот, гоняешь три недели по кишлакам, приезжаешь, а на беончике в избранном мама дорогая, записей наберется на что-то размером с госпожу Бовари. дай бох здоровья вам всем, буду читать и читать
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 июля 2018 г.
ник кейв был прямо надо мной, меньше метра расстояние, я пыль под его... недотыкомка 23:44:19
ник кейв был прямо надо мной, меньше метра расстояние, я пыль под его ногами и согласна с этим
тепеоь можно и помирать
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2018 г.
когда уже по моей жизни снимут фильм специально для девочкинских слёз недотыкомка 14:44:01
в августе 2015 мы ещё жили в Петербурге. в общем и целом, то время было самым идиотским и неглубоким. серьёзной работы не было ни у меня, ни у него, и если бы не забота о сестре, то я бы совсем растеклась кисельно по нашей маленькой комнате, с покошенной табуреткой вместо стола. у Д. была премилая девица в Москве, в меру глупая, но чрезвычайно понимающая. он часто летал на два дня к ней, обещая не влюбляться. обещание Д. сдержал.

Подробнее…однажды я улетела в Москву, по каким-то там делам. родители дали два косаря и на эти деньги я сняла номер в отеле на окраинной станции фиолетовой ветки. вечер обещал быть скучным и плаксивым: в Петербурге хоть и было ветрено до курточного состояния, Москву я ненавидела. возможно, из-за её в меру глупых, но понимающих девиц.

не помню, в какой момент возник Мальчик. сначала мы встретились на кассе в Пятерочке, затем на скамейке во дворе, затем снова на кассе, но на этот раз в безымянном продуктовом. Мальчик был тоненький и носатый, с жесткими волосами и каким-то похабным взглядом. такие мальчики обычно развращают благочестивых монахов, ну или являются оправданием для их похоти. он посмотрел на меня с прищуром эйзенштейновского федьки басманова раз, два. на третий я нетерпеливо хохотнула и спросила, как проходит его день. Мальчик оскалил желтоватые зубы и ответил, что всё хорошо, при этом оценочно наклонив голову. выйдя из продуктового, мы пошли по улице чуть неловко, не понимая, идем мы вместе или врозь. это напоминало какой-то температурный сон, я поглядывала на Мальчика и он вежливо и кротко улыбался, но глаза выдавали жуткий грех, и я потихоньку падала, представляя, что христианский бог послал мне испытание, и я его проваливаю прямо сейчас.

так прошел час. потихоньку разговорившись, я узнала его редкое польское имя и родной город — Черновцы. он оказался старше меня на год, студентом, а также любителем шугейза и девочек с каре. на улице было уже темно, когда мы дошли до дверей его отеля, который оказался и моим тоже. с каждым шагом он становился всё задумчивее, а я всё больше волновалась: мои редкие случайные связи до этого были более понятными, чем эта. мы поднялись на третий этаж, миновав мой второй, ноги совсем поватнели, бутылка купленного в пятёрке кефира уже давно потеплела в моей влажной руке, сама я смотрела неотрывно на Мальчика и ждала лёгкого прощального кивка, протянутой руки в честь знакомства, извинения, что ему рано вставать и сейчас надо выспаться. но мы прошли коридор до его номера, он вставил ключ в замок, дверь щелкнула на вход и пискнула на закрытие. я оказалась в совковом номере в полной темноте. пахло плесенью. мне было страшно и стыдно, что я вошла, зная о грехе. все связи до этого были легкими и непринужденными, но эта изначально казалась вязкой и тайной, о такой точно не расскажешь Д. я не видела в темноте его остроносого лица, но знала, что оно совсем рядом, сверкает похабным взглядом и одновременно грустной улыбкой.

но ничего не произошло. он спросил, устала ли я и предложил лечь рядом с ним. мы лежали так, пока он рассказывал придуманные им истории про далекие восточные базары, жестоких разбойников, пленительных шехерезад и плутоватых мальчишек, как он сам. иногда я проваливалась в короткий сон, и его рассказы визуализировались, а просыпаясь, я старалась угнаться за сюжетом его сказок, ускакавших вперед. в какой-то момент мне показалось, что его тело пахнет карри и шафраном, и я зарылась в его живот, вдыхая этот запах. а Мальчик лежал, будто не замечая ни номера, ни скрипучей кровати в номере, ни меня в ней. всё им сказанное не звучало, как рассказ, я знала, что он видел расказанное наяву. когда он говорил про мага Аль-Хазура и плененную им Жилиль, я похолодела, потому что знала, что Жилиль это я, только Аль-Хазур в теле Мальчика посадил меня не в центр нефритового колодца, а в плесневелый номер на окраине фиолетовой ветки. лежи и слушай, сказал он и подмигнул этим греховным глазом. а я и рада.

закончив очередной рассказ, он приподнялся и вынул из заднего кармана зауженных брюк телефон.
-хочу включить тебе одну песню, надеюсь, тебе понравится.

я оттряхнулась от дурмана и приготовилась слушать. Мальчик чуть театрально объявил название композиции: голден браун. мы улеглись поудобнее, кровать заныла своими пружинами в ответ, Мальчик закрыл глаза и сжал мою руку. я знала, что здесь должна быть не я, а та другая, какая-нибудь кареглазая маленькая девчонка, тоже с каре, но куда милее и роднее, знающая слова песни наизусть. я закрыла глаза тоже, а когда песня закончилась, размокнув мокрющие ресницы, увидела мальчишеские слёзы. после мы поставили песню на репит пока не начало светать.
под утро Мальчик заснул, и я, высвободившись из его объятий, юркнула в тёмный коридор, добежала до своего номера, забрала так и не разборанный рюкзак и покинула Москву.

я часто представляла раньше, как приеду в Черновцы таким же августовским вечером, как тот, зайду в кафе рядом с его университетом, закажу его любимый чай и примусь ждать, пока не пискнет дверной колокольчик и войдет Мальчик, слегка заматеревший, но всё с таким же грехом во взгляде. он меня конечно узнает, но не сразу, сначала скользнет взглядом с эйзенштейновским прищуром, а я мягко улыбнусь и помашу рукой. и вот уже заполночь, наговорившись вдоволь, мы неловко будем стоять у поезда в тусклом свете фонаря, ожидая решительного жеста, прямого взгляда. но ничего не произойдёт, ведь нас связывали не годы, а только одна ночь, ничего не произойдет, и поэтому Мальчик наспех обнимет меня, а я, когда поезд уже отправится, достану из рюкзака кассету с единственной записанной песней и суну в его тонкие ладони.
как же часто я представляла себе это, и как же я рада, что этого не случится. есть только песня, а большего и не надо.


Музыка the stranglers - golden brown
комментировать 1 комментарий
без шуток недотыкомка 02:06:05
завтра я напишу очередной мерзкий пост про всякую там любовь и мне даже почти не стыдно
а для чего ещё мне беон
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
> недотыкомка 23:43:42
в последнее время отчаянно хочу быть лучшей версией самой себя. а я так и сказала маме, говорю: знаешь, а я сейчас лучшая версия самой себя. сказала и как-то передёрнуло. я каждый день кому-то помогаю, ну знаете, старушке сумку поднесу, бомжа растрясу и дам ему влажные салфетки вытереться, нищенке куплю пирожок. в интернете веду переписку на минном поле: обкатываю фразы, примеряю на себя, подгоняю под собеседника — лишь бы комфортно ему было. в жизни всё меньше манерничаю и всё чаще стараюсь вслушиваться. стараюсь разделять мусор. отдала уже три чемодана шмоток на благотворительность­. йогой занимаюсь чаще. звоню родителям. записываю мысли. в общем, как выходит, живу чутко и с пользой.

всё так красиво, а если нырнуть поглубже, ну так, на три пальца внутрь, то всё такая же гнилая, завистливая, насмешливая. я хлестаю бомжа по щекам и периферийным зрением подмечаю, заметил ли кто-то или нет, видят мою доброту? покупаю продукты нищенке, отдаю ей пакет, скромно улыбаюсь а у самой в голове вертится "как я хорошая, бох мой". вчера и сегодня готовить лениво, я даже не устала, просто тупая животная лень. так вот купила продукты в пластиковой упаковке. не хочу видеть маню, просто потому что в её жизни всё хорошо, а мне комфортнее общаться со страдальцами. они страдают, а я снисхожу до них со своим успокоением, я выше в этой эмпирической цепочке. а ещё я злая. я гнусно шучу, часто отпускаю мизогинные шутки, много ругаюсь без повода. сегодня сказала одной знакомой про другую гнусное ругательство, не заслуженно. боязливо сказала, за спиной, одним словом скрысятничала. теперь стыдно, а главное глупо, я ведь и в глаза могу, не трусиха, а тут так, на пустом месте.

я конечно не всегда такая и способна на хорошее, без задней мысли всякой. но сейчас я такая и нет во мне ничего христианского. а так иногда хочется, не в космологическом плане, а в моральном.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июля 2018 г.
brzh недотыкомка 10:13:39
смотрю петрушевскую у познера. она ему просто и с безумным смехом: "я много лет молчала, а вы — врали!" это о совести интеллигента. а ещё там о Сталине было. всегда смешно, когда россияне надувают подбородки при любом намёке на тот факт, что мы, в сущности, быдло. а кто же ещё остался после войны и лагерей? Петрушевская говорит — люди хитрые, и не особо умные, ну короче приспособленцы. и сама себя к ним относит. горько жить такую жизнь.

ну а так, такая она живая и умная, без заковырок. мне всё сложнее смотреть на умных людей, ещё два года назад я верила в глупость молодости как бесконечное приключение, а сейчас але не але, оказалось конечным. да с присвистом. с каждым днём всё больше на меня ложится груз моего скудоумия, я уже и фильмы не могу смотреть, всё кажется, что время уходит зря. и смешно, что все вокруг умнее. я сказала научнику: "вы знаете, какая я тупая?" и смотрю на него выжидающе, думаю, вот оно, сейчас скажет всю правду, только наберёт в лёгкие побольше воздуха, кивнёт утвердительно и всю правду-матку, действительно, мол, и шансов у тебя нет, мозг это мышца, а ты, выходит, антиспортсменка, и вообще, я твой научник из жалости. смотрю на него и жду этого, как освобождения.
-да вы знаете, я же тоже глупый, даже глупее вас.
и становится ещё хуже
понедельник, 25 июня 2018 г.
коверкаю чистый русский язык этими своими фем суффиксами( недотыкомка 23:29:01
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
цитаты невеликих геев недотыкомка 22:26:21
"антон красовский - daddy. я бы ему дал"
суббота, 16 июня 2018 г.
апрель, дневниковое недотыкомка 11:46:16
я блюю в девятиэтажке на автозаводской. дверь в туалет закрывается плохо, поэтому мои излияния слышат все обитатели квартиры. всего их четыре: вадик, его угрюмая соседка люба, её троюродная сестра с каким-то восточным именем и ничейная рыжая кошка каддафи. блюёт меня уже час с переменным успехом, сил совсем не осталось и я просто валяюсь на грязной холодной плитке, обхватив руками бачок. мой первый и единственный костюм за 16 штук обвалян в пыли и сомнительных ошметках, похожих на остатки из кошачьего туалета. каждые 10 минут вадик приносит стакан воды и занимает меня разговорами до следующего рыга. пока мы болтаем: он, прислонившись к облупленной двери, и я, обхватившись руками и прижавшись к календарю за 2009 год на боковой стене, в голове проносятся образы вот таких же временных друзей в моей жизни. из всех них вадик самый красивый, это точно. он старше меня года на четыре, но выглядит свежо, с этим своим тонким нежным горбинчатым носом и длинными ресницами. поговорить с ним особо не о чем. переехавший из сибирского города, работающий баристой и подрабатывающий моделью, вадик не интересуется политикой, читает только всякую дрянь, вроде серии «альтернатива», выходившей в нулевых в оранжевой, быстро треплющейся обложке. развлечения стандартные: закрытые вечеринки модных изданий да тусовки миллениалов. зато он умеет слушать, загребая своими розовыми детскими ушами всё тобой сказанное так, что неловко становится от подобного поклонения. ещё вадик никогда не жалуется. единственный крик души вырвался пару реплик назад: «а молодость проходит здесь», затухая, произнёс он, обведя рукой разваливающийся на глазах туалет.

за окном темнеет, последняя желчь выходила из меня три песни скриптонита назад. встаю с чувством выполненного долга и шатко иду к умывальнику, где в ярко освещенной ванне впервые вижу ужасающее состояние дорогих шмоток. «ваааадь, симге, идите ужинать». я фиксирую в башке непривычно звучащее имя дивной однобровой девушки, но всё сбивает люба, зашедшая в ванну, чтобы позвать меня просто посидеть с ними. любые мысли о еде, ясен-красен, запрещены ближайшую пару часов.

на кухонном столе дымится лапшичка с овощами, за столом сидят уже все обитатели квартиры, включая каддафи, вальяжно раскинувшуюся на хлебнице. сажусь на краюшек вадиного табурета, улыбаюсь сидящей напротив симге. едят они молча и без аппетита, иногда симге охает, и подливает себе ещё воды. люба долго смотрит на меня, а затем спрашивает, надолго ли я, и удовлетворившись ответом, что проведу здесь только ночь, люба криво улыбается и переводит взгляд на вадю. я представляю как это всё выглядит со стороны и незамедлительно начинаю рассказывать про мою девушку. симге впервые заговаривает со мной: “а мы-то думали, что вадя очередную свою девицу привёл”. он рассеянно улыбается. ну ясно

ближе к полуночи вадик дает мне футболку пасош, всю в желтых пятнах и следе от бычка, но свежую. мы ложимся в узкую кровать и прижимаемся ледяными ногами друг к другу. немного говорим о планах на лето, он рассказывает про поникараоке, я про новую вёрстку в пастельных тонах. вадя смотрит внимательно и остро, практически прижавшись своим носом к моему, а когда густой воздух вокруг нашего взаимодействия можно черпать ложками, я зеваю и стремительно отворачиваюсь с пожеланием спокойной ночи. малец лежит еще пару минут, глубоко выдыхает и чиркает спичкой. ява, ни с чем не перепутаю. проваливаюсь в сон, где я могу изменять кому угодно с кем угодно и не испытывать угрызений совести.


Музыка как грустно и очень обычно всё вышло
комментировать 1 комментарий
понедельник, 21 мая 2018 г.
долгожданный кроссовер dc и марвел недотыкомка 20:32:18
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
фома каннский недотыкомка 14:31:24
очень жду фильм серебренникова, хотя бы потому что современных художественных фильмов о том огромном музыкальном пласте 80-х нет. да, в грузе 200 они ходили на концерт Цоя, но груз двести вообще-то про россию. а хочется про музыку. хочется про московскую рок-лабораторию, ленинградский рок клуб, новосибирских ребят. истории про камышовых людей дугина, курёхина и аквариум, терки с москвой, да про что угодно. там копни чутка -- такая благодатная почва для кинематографа, а снимают всё об одном (великая отечественная, прости, но тебя дискредитировали окончательно).
хотя зельвенский пишет, что политический контекст перебивает нежную любовную историю. да и постановки кирюши я не то чтобы очень, а точнее совсем не люблю. хотя смотрела не всё. короче и хочется, и колется.
а вообще про рому зверя смешно
­­
понедельник, 7 мая 2018 г.
минусы мегаполисов недотыкомка 22:10:17
ой как неловко ехать с новым знакомым в переполненном вагоне метро в семь вечера. вы только час назад познакомились, выставили себя в выгодном свете, рассказали про перспективное будущее и разбитное прошлое, немного посмеялись, посерьёзничали, и вот подъезжает поезд до комсомольской. под завязку. и вас, таких недоступных и свежих друг для друга, человеческая волна вносит внутрь, а там зажимает между полной тётушкой с мокрыми подмышками и наодеколоненным долговязым клерком. двери закрываются. вагончик трогается как в песне, она падает на меня, я вцепляюсь в полнокровную тётушку, тётушка визжит простенько и без вкуса, выпрямляемся, она зачем-то поправляет прядь от смущения, я покрываюсь красными пятнами от духоты и пытаюсь продолжить разговор про балабанова. разговор конечно не клеится, потому что вас представили друг другу час назад в вылизанном даблби, а сейчас вы в предательской близости и жаре сливаетесь лицами до того, что я могу видеть её чёрные точки, а она, наверняка, мои плохо выщипанные брови. вагон снова покачивается, уже в другую сторону, на этот раз уже тётушка совершенно акробатически заваливается своей спиной на мою, в то время как я ухватываюсь за запястье новой знакомой, чтобы та не упала. толпа охает возмущенно, под ногами внезапно оказывается чей-то ребёнок, хватающий меня за платье. вагон выравнивается и продолжает ехать. я отцепляю ребёнка одной рукой от платья, а другой зачем-то всё ещё держу запястье новой знакомой, пока та сама не выпутывается мягко, чтобы залезть в сумочку за телефоном. не успеваю я придумать подходящую тему для разговора, как снова начинается движение. вывыходите нетневыхожу тогдапропустите, клерк змеёй проскальзывает ближе к двери, тётушку толкает коренастая мусульманка в джильбабе, но визг в этот раз короче. двери открываются, впуская новых потных любителей метро, нас вдавлиют в стекло, она поправляет прядь, я ещё больше краснею от подступающего кашля, двери закрываются. до комсомольской ещё две станции.
среда, 25 апреля 2018 г.
сестрынь-сестро недотыкомка 23:59:24
с ужасом поняла, что люблю себя больше, чем сестру. чтобы спасти её, мне надо снова переехать в петербург, искать работу, по четыре минуты спускаться в метро, стараться не обращать внимания на общую медлительность петербуржцев, грязные улицы, пьяных васьков на московском, малолеток у ионотеки. я не готова тратить молодость на неё. после каждого разговора в мессенджере с ужасным интернетом у меня не хватает эмоциональных ресурсов и я просто часами лежу, глядя в стену. рисунок на стене пятнами напоминает долматинца.

Подробнее…моей первой самостоятельной покупкой были два светящихся брелка прозрачных пластиковых долматинцев. один сестре, другой мне. тогда я была очень горда, что подарила ей этот брелок, а она завидовала моим карманным деньгам.
но любить друг друга мы начали только лет с 12. каждое лето и иногда зиму я начала приезжать в мертвяцкий областной город к ней и моим грэндам (боже, я только что выдумала это псевдо-тинейджерское слово и очень расстроюсь, если оно реально в ходу). мы бегали по заброшкам, строили шалаши, сбегали в местный лес, захватив с собой только пачку кетчупа и фонарик, устраивали бои мягкими игрушками стенка на стенку, играли в четыре руки на пианино, короче, это было лучшее время детской жизни. но стремительно, примерно за год, сестра повзрослела и внезапно стала круче, чем я. не уверена, что это началось при мне, но я точно помню один день, когда мы встретились с шайкой главных девок на её районе, и гуляя по самым живописным местам (парк со шприцами, заброшенный карьер, скверик с бабками перед дк), мы дошли до гаражей, где девочки предложили нам покурить. мы долго сомневались, всё-таки две мелкие пискли со строгой бабушкой под боком, в конце концов я отказалась, на что получила насмешливые взгляды, а сестра согласилась. тогда я ещё не знала, что в моей независимости от чужого мнения и материнской любви и есть спасение. тогда я только думала о своей трусости и некрутости. мы бежали домой наперегонки и сестра радостно кричала: "когда вырасту, точно не буду курить, ужасная мерзость".

с этого момента сестра была круче меня во всём: у неё у первой выросли сиськи, у первой появился парень в узких джинсах, слушающий mujuice, она грязно ругалась матом, много курила, была своенравна, но при этом невероятно чувственна и притягательна своим тонким ощущением мира. мои шмотки были дороже, но отстойнее, чем её олдскульные из секонда. я старалась ругаться матом так же грязно и уверенно держать себя перед её друзьями. друзья отдельная тема. со сверстников сестра быстро переключилась на намалеванных девиц, еженедельно мотающихся в питер, и ровных пацанов, выращивающих шмаль у себя на балконе, увлекающихся мультяшками и окраинным рэпом. мне было страшно общаться с ними, но моим преимуществом были моя столичность, отстраненность от этого грязного мира, ну и актерский талант. мы шатались по стареньким двушкам целыми днями, и в каждой я вела себя как дома, вставляя сортирный юмор и якобы жизненный опыт в речь. я и глазом не повела, когда увидела хренову плантацию марихуанны в июльский жаркий денёк на хате одного такого типа, хотя мой дядя работал тогда в наркоконтроле и уж что что, а при одном упоминании наркотиков меня бросало в жар.

но сестра начала не с этого. банальный пивчанский каждый день, затем самый дешёвый коньяк, настойки, по выходным, если повезет, виски. я завидовала, но чувствовала, что не могу. ответственность перед родителями держала мертвой хваткой. из-за нашей разобщённости мы начали часто ссориться до драк. всё усугубляли её отношения с бабушкой, побег к отцу, в котором я принимала непосредственное участие, уход в училище после девятого. но я всё ещё считала свою сестру невероятно крутой, и каждый раз, возвращаясь в москву, привозила такой ворох самых диких и невероятных историй про жизнь русской провинции, что хлебникову можно было никуда и не ездить, а просто спросить меня.

дальше всё раскололось на отдельные несвязные фрагменты. я узнаю про травку, я узнаю про спиды, я узнаю про лсд. сначала меня всё это шокирует, но я уже потихоньку занимаюсь своими проблемами, своими отношениями, новыми друзьями и главное, своей целостностью. моя сестра распадается незаметно для нас обеих, я приезжаю в 11 классе и будто бы стираю волшебную пыльцу с линз. все крутые друзья не представляют для меня интереса, я спокойно могу пить и покуривать, но не чтобы что-то доказать, а потому что просто могу. сестра рассказывает про свои нескончаемые пьянки, а я про учебу, и впервые меня не парит, что я выгляжу занудно. так проходит месяц и я, всё ещё любящая, но уже не обожающая, возвращаюсь в москву и окончательно взрослею. моя сестра, впрочем, тоже. полтора года спустя аборт проходит быстро и мягко, но денег катастрофически нет. я работаю во всяких дырах, пока сестра отлеживаетс в психушке с одним там диагнозом. она режет руку до кости и зашивает сама себя, а я собираю вещички и сматываюсь в москву прочь от клопов и грязи. кажется тогда ты пробуешь герыч, да?
об этом я узнаю позже. зато уже тогда имею чёткое представление, что значит жить без любви и искать её в каждом сортире от любого недоноска. точнее, я никогда не пойму, что значит жить без матери, с неудачником отцом и бабушкой-мегерой. но мы в то время были одним целым и я до мышечного рефлекса представляю себе её боль. ничего о душе, впрочем. я всё ещё до неприличия благополучна.
и вот после этого излияния я совсем пуста. это такая тоскливая усталость от одного воспоминания о драках, вонючих притонах, укуренных малолетках, мерзких пижонах с баблом, и в середине моей сестры, самой красивой известной мне девушки, с легкой улыбкой: "да мне легко бросить". могу прикрыться, что я очень слабая для этого. так и есть.

брелок долматинец был потерян мною уже через год. её до сих пор стоит на рабочем столе, с пластмассовой ухмылкой как бы вопрошая меня: "и это вся твоя любовь?"
 


щи — хоть голову полощиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
как это упростить?
Е
я не спала гребанную ночь как...
пройди тесты:
Crazy Love!!!!(3 часть)
Фанатка...(19 часть)
читай в дневниках:
Русское название: Видение Эскафлон...
Русское название: Темнее черного (...
Русское название: Хост-клуб Оранск...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх